vs

чувства при виде отражения из зеркала смешаны с радостью от перемен и сожалением ахаха

пожалуй, это первые отношения которые я закончила без слез. мне вчера снился сон, что он попрежнему работал в блу, был теплый апрель, я зашла за ним на работу. когда мы вышли из блу а запрыгнуа к нему на руки и мы пошли по вест стрит. с моими волосами играл ветер и солнце, а я целовала его и и улыбалась. проснулась и поняла, что такой счастливой с ним уже никогда не буду. может в какой то момент я начала слишком много от него ожидать и поэтому все полетело к чертям. не знаю. я просто рада что с сегодняшней ночи, никто никого не мучает.

я могу писать мемуары девственницы и как секс изменил ее жизнь. вот и реальная жизнь. мой друг оказался прав. все высокие чувства строятся на грязном, низком сексе. аминь.

я иду к нему и думаю о том, что мне все равно, что я не волнуюсь, что я спокойна и холодна и что мне вобще даже не очень хочется к нему.
и даже когда я вижу его, я думаю, ай, meh, nothing special. но когда он меня обнимает крепко, целует в щеку, щекотит меня своей бородой и говорит: i missed you so much, my beautiful russian bear, мне начинает хотеться разбить головой стенку, потому что мне он мне стал таким близким и теплым, таким хорошим и дорогим. он меня обнимает и мне хочется просто лежать и щекотать его за бороду, дышать его запахом. каждое пока как маленькая смерть, с утра или вечером. и вот сейчас и сижу как последняя ванильная пизда и еле еле сдерживаюсь чтоб не плакать, потому что я очень скучаю(

не прошло сто лет как у меня появился тут мужик. моя карма на парней с именем на букву М меня не подвела и в этот раз. первые три дня меня физически тошнило от того. что я к нему чувствую. мне на подсознании было настолько не приятно от этих чувств. что меня выворачивало наизнанку. я рада что во мне все успокоилось, и теперь я просто наслаждаюсь тем, что у меня есть он, а у него есть я.

я думаю, мне стоит написать письмо лане дел рей с благодарностью за ее музыку и то. какой ахуенный секс у меня был под ее альбом. я и так не тихая, но позавчера я походу превзошла сама себя. мне даже стыдно было на кухню выходить, после всей этой фиерии. я не могла открыть глаза, я лежала как трупак не в состоянии пошевелиться. он меня начал трясти и говорить, открой хотя бы глаза, что бы я знал что ты жива. я уже даже привыкла приходить в универ усталой и потрепаной, с расрертой косметикой и потеряным взглядом. он говорит что я нимфоманка и алкоголичка, ну а я то чо, я просто люблю секс и пиво.

но кроме моих криков и стонов стоит намного больше. я сижу и часами наблюдаю как он монтирует видео, мы вместе смотрим короткометражки. готовим друг другу ужины по очереди, и так как мы работаем в одном месте, теперь все знают о моей легендарной карбонаре ахаха недавно я начала вспоминать тот вечер когда он меня позвал на кофе. как он стоял на кухне, а я у барной стойки и мы мило улыбнулись друг другу. и как он волновался каждый раз перед встречей со мной. сплошное мимими и ололо но он мне на самом деле очень нравится. он хороший и добрый, симпотичный и стильный, с огромной татухой на ребрах, так еще и ебется хорошо. не мужчина, а сказка ахаха

вот он любит так, то "меня арестовали", то "я в камбодже", то " я люблю тебя", то "я приежаю в ригу и покупаю тут квартиру", то "я уехал в командировку", вижу что сидит в машине на пасажирском, ясно, что с отцом, как и обещал, после 9 числа. и вот никогда ничего не говорит. чую пиздец завтра-послезавтра будет)

мне пишет миша и говорит, что ждет меня. со сломаной ногой, после операции и на костылях. говорит что оплатит мне всю поездку. сново как и в апреле, когда он загасился и конечно же я никуда не поехала, а потом истерил что я не приехала. и сейчас я не хочу ехать. я хочу к нему. я скучаю. но ехать я никуда не хочу. я перечитываю старые записи и улыбаюсь. потому что это все так мило. я так верила в него и во все его слова. а теперь больше не верю. вобще ни во что не верю касаемо нас. я оставила все эти мысли и мечты и посчитала правельным отказаться от него. по крайней мере на этот период жизни. хоть я не могу прожить и недели чтобы не написать ему, пусть и все наши разговоры сводятся о нашем будующем и к моему неловкому молчанию. когда я окажусь рядом с ним, меня это все просто убьет. я умру от радости и горя в одной дозе. а все что ты любишь больше всего, жизнь у тебя забирает. это закон вселенной. поэтому я не поеду никуда. в последнее время я себе стала дороже. я лучше будуискать чем мне заняться, потому что мне скучно, нежели какой то мудак сново разбил мне сердце.

конечно я хочу отношений. конечно я скучаю по всему этому теплу и радости. ровно год назад я сидела на ступеньках нью йоркера иплакала потому что рассталась с артемом и после него у меня никого не было. конечно я голодная на чувства. я влюбляюсь моментально. как в митю, которого я больше не видела, не считая тусовки, на которой он меня не узнал. это конечно глупо признавать, но основной причиной моего возвращения в ригу на столь долгий срок было именно желание повидаться с ним. а он сидит по 6 дней дома вобще не выходя из квартиры. вэб дизайнер, что еще сказать. конечно хочется чего то светлого и прекрасного, но с моим отношением к отношениям у меня их нет.

еще одна интересная вещ. у меня никого нет, кроме мамы и папы. и фотоаппарата. он мой единственный друг, соратник и любовник ахаха я иду вечером в дождь по раену. я иду на салнач и гулаю по тем дворам, где мы раньше с пацанами висели и скучаю по владу немного. приежает влад, я с ним вижусь и он меня сново начинает раздражать до белого коления. я всегда думала, что у меня есть лучшая подруга. даже когда мы не общались 4 месяца, я все равно говорила про нее, что она у меня одна и самая люимая, не смотря ни на что. когда мы помирились все было хорошо, здорово и как раньше. когда я прилетела сейчас, я ее не вижу неделями. я ей сново не нужна. ей сново безразлично что со мной и как я. я чувствую себя брошеной и преданой, честно. у меня сново чувство что человек, которого я любила больше всех, сново отвернулся от меня. она никогда во мне не нуждалась так как я в ней. и как я и говорила, нельзя любить людей. влюбляться можно, а любить нельзя. все что ты любишь слишком сильно, от тебя уходит. я вспоминаю как она меня спасала когда я ругалась с мишей кретином, как она вытирала мне слезки когда у меня были нервные срывы, и мне становится грустно что теперь у меня никого нет. я слышу песню but at least i've got my friends, и у меня повляется чувство, что я вобще конченный человек, у которого даже друзей нет.

я конечно понимаю что это шаг к взрослению и жизнь меня пытается научить быть самостоятельной. я понимаю, но нихуа с этим не делаю. никак не меняю свои взгляды. потому что я просто хочу чтобы меня обняли, поцеловали и сказали, что все будет хорошо.

у малыша вчера был день рождения. я поздравила его и написала что скучаю по нему, он сказал что тоже соскучился очень и что сейчас отдыхает где то в греции. я помню как в феврале мы сидели в мак даке в час ночи, я ела мороженное а он биг мак, и говорил что ему летом будет 19, и я подмула фиии масенький мой, еще жить и жить! и вот совсем быстро прошло то время веселых пьяных походов хз откуда и те ночи когда я ему пыталась обьяснить, что я всегда пытаюсь найти в человеке душу которую полюблю.

я закончила первывй курс. у меня смешанные чувства по этому поводу. год пролетел очень быстро. были свои взлеты и падения, но я очень полюбила жизнь во всех ее проявлениях за это время. я безгранично счастлива и благодарна за все что я пережила и за все через что мне пришлось пройти. я люблю англию начиная от универа и работы, заканчивая истериками из-за тоски по дому и всеми пьяными танцами что у меня были. я люблю ее за две свои любимые группы и хуеву тучу одиночных исполнителей. конечно тяжело, но эта тяжесть, как это не было бы смешно, окрыляет. для меня туманный альбион - это место где сбываются мечты и где ты обязательно будешь услышан и замечен, если очень этого захочешь. и я готова плакать от счаться и осознания, на сколько моя жизнь прекрасна. я живу в этом раю, и я безгранично благодарна за все,что у меня есть.

и не столь важно пройти эту жизнь плечо о плечо с кем то. кто-то говорил,что смысл жизни полюбить. я поняла, что смысл жизни - это прожить ее с наибольшим удовольствием, и не столь важно, будешь ты один или с кем-то. главное, радоватся и благодарить за каждую секунду, потому что жизнь прекрасна.

вчера ходили в клуб, который, ха, у меня даже нет слов чтобы описать всю его отвратность))) через пол часа я поняла, что без наркотиков тут явно не будет весело, поэтому перестала пытаться повеселиться)))) с нами была однокурсница бекки, которая за ночь сосалась с 6 разными парнями, ну пром сходу, кто-то к ней подходит а она его в оборот берет ;D но дома я все равно была в 4 утра, потому что я зависла у дэйва, и потом еще такси за мной не хотело ехать ;d
во всяком случае, 27 я лечу в ригу. я буду очень скучать по ребятам с работы и с курса, но зато я буду дома и буду ниче не делать и отдыхать, без всякой спешки.

мальчишечки. хоть им и похуй на мою любовь, я все равно их не брошу, потому что они хорошие : (