мне пишет миша и говорит, что ждет меня. со сломаной ногой, после операции и на костылях. говорит что оплатит мне всю поездку. сново как и в апреле, когда он загасился и конечно же я никуда не поехала, а потом истерил что я не приехала. и сейчас я не хочу ехать. я хочу к нему. я скучаю. но ехать я никуда не хочу. я перечитываю старые записи и улыбаюсь. потому что это все так мило. я так верила в него и во все его слова. а теперь больше не верю. вобще ни во что не верю касаемо нас. я оставила все эти мысли и мечты и посчитала правельным отказаться от него. по крайней мере на этот период жизни. хоть я не могу прожить и недели чтобы не написать ему, пусть и все наши разговоры сводятся о нашем будующем и к моему неловкому молчанию. когда я окажусь рядом с ним, меня это все просто убьет. я умру от радости и горя в одной дозе. а все что ты любишь больше всего, жизнь у тебя забирает. это закон вселенной. поэтому я не поеду никуда. в последнее время я себе стала дороже. я лучше будуискать чем мне заняться, потому что мне скучно, нежели какой то мудак сново разбил мне сердце.

конечно я хочу отношений. конечно я скучаю по всему этому теплу и радости. ровно год назад я сидела на ступеньках нью йоркера иплакала потому что рассталась с артемом и после него у меня никого не было. конечно я голодная на чувства. я влюбляюсь моментально. как в митю, которого я больше не видела, не считая тусовки, на которой он меня не узнал. это конечно глупо признавать, но основной причиной моего возвращения в ригу на столь долгий срок было именно желание повидаться с ним. а он сидит по 6 дней дома вобще не выходя из квартиры. вэб дизайнер, что еще сказать. конечно хочется чего то светлого и прекрасного, но с моим отношением к отношениям у меня их нет.

еще одна интересная вещ. у меня никого нет, кроме мамы и папы. и фотоаппарата. он мой единственный друг, соратник и любовник ахаха я иду вечером в дождь по раену. я иду на салнач и гулаю по тем дворам, где мы раньше с пацанами висели и скучаю по владу немного. приежает влад, я с ним вижусь и он меня сново начинает раздражать до белого коления. я всегда думала, что у меня есть лучшая подруга. даже когда мы не общались 4 месяца, я все равно говорила про нее, что она у меня одна и самая люимая, не смотря ни на что. когда мы помирились все было хорошо, здорово и как раньше. когда я прилетела сейчас, я ее не вижу неделями. я ей сново не нужна. ей сново безразлично что со мной и как я. я чувствую себя брошеной и преданой, честно. у меня сново чувство что человек, которого я любила больше всех, сново отвернулся от меня. она никогда во мне не нуждалась так как я в ней. и как я и говорила, нельзя любить людей. влюбляться можно, а любить нельзя. все что ты любишь слишком сильно, от тебя уходит. я вспоминаю как она меня спасала когда я ругалась с мишей кретином, как она вытирала мне слезки когда у меня были нервные срывы, и мне становится грустно что теперь у меня никого нет. я слышу песню but at least i've got my friends, и у меня повляется чувство, что я вобще конченный человек, у которого даже друзей нет.

я конечно понимаю что это шаг к взрослению и жизнь меня пытается научить быть самостоятельной. я понимаю, но нихуа с этим не делаю. никак не меняю свои взгляды. потому что я просто хочу чтобы меня обняли, поцеловали и сказали, что все будет хорошо.