думаю,что сегодня уже лиго,и у меня большие планы на день,вечер,ночь и возможно утро.
я уйду в другие измерения своего сознанияния,меня сейчас кроет и мне как-то всё равно что со мной там будет дальше.мне настолько толи хорошо,толи плохо,что я готова попрощаться со всем что у меня есть хоть в эту секунду,или долю секунды,или в ещё что-нибуть там.
всё дело в том,что мы все любим себя безгранично крепко.мы егоисты по самые гланды.ну,или же,простите,лиш я.
я слушаю песню какого-то самовлюблённого обьебошенного реперка,и думаю о бесконечности.да.
точнее,я вспоминаю бесконечность.я подумала о том,что в прошлой жизни я была таким ахуенным мужиком,что до сих пор не могу вжиться в роль женщины,поэтому пытаюсь стать чем-то,чем не могу даже по быть теории.
я думаю о прошлом.я почему то раньше любила прошлое больше чем настоящее.хотя хуй знает,я люблю ругаться матом,потому что я люблю быть мужиком.
подарите мне хуй пожалста.
там вот о прошлом.да.
хуй знает чего меня так держит это прошлое,но что-то значит в нём было,что не даёт мне покоя.
например,каждое лето почему то становится последним.было последнее время колей и димой,было последнее лето с лии и никой,было последнее лето с сантой и машей.и каждый из нас это знает.немного бьют слова :"ой да были времена,жаль их не вернуть",но что поделать.и всех вас (ну кроме коли и димы) люблю,и как бы у каждого из вас отдельный большой дом в моём сердце,где мы живёте.
как бы там даа,не держи прошлое,живи настоящим,но как бы без прошлого нет ни настоящего,ни будущего.без прошлого нет даже такого уёбка как я.
и почему то все так полюбили боль.меня хлебом не корми,только сделай мне больно.мне иногда кажется что вешу в отрезке времени между ноябрём и мартом,когда я на грани собственной бессмысленности и бесполезности.
ну а что поделать,вот бесполезная я такая,и да и похую мне как-то что там кто-то думает,меня мало что волнует на самом деле.мне кажется иногда,что меня ничего не волнует,и,кажется,что это нормально.
мы тут все онегины или печорины,это как вам там угодно.на ваш вкус и цвет,как говорится.дело в том,мало кто находит себе места,находит себе любовь,занятия,друзей.а если и находит,то без сожаления расстаётся с ними.
ну и похуй,таких как я 7 миллиардов,и это как-то бессмыслено хранить себя.миру похуй.а если миру похуй,то мне похуй в квадрате.ахахахах.
хорошо что есть люди рядом.я всегда кричала что я не люблю людей и люди это дерьмо.но когда я была на грани,меня спасали люди.знаачит можно сделать вывод,что мне есть за что любить людей.
а вот вобще любовь такая хуйня.все ставят цель-полюбить,ну,или быть любимой. и вот любовь толи наслаждение,толи боль.но мы все знаем,что боль=наслаждение,значит всё-таки можно сказать что любовь-это боль.
да и у души нет возраста,как и срока годности,но иногда она всё таки умирает.и вот,уже с марта я пытаюсь понять склько же мне на самом деле лет.раньше я думала что я очень дерьмо,и мне вобще не стоит тут задерживаться.
но потом появился миша.и хоть он не ставил цель меня изменить,но он это сделал.и как то за апрель и май я поняла что мир прекрасен.серьёзно,шла к этому долго,но поняла быстро.
прекрасен просто потому что в нём есть ты,я и мои друзья.есть мой класс,который люблю,есть музыка,16 этажка и закат.
я конечно хотела бы,чтобы у нас всё было красиво,и что бы там вся эта драма общания и слёзы,как я люблю.но он соскочил.ну,как и все.
но в отличии от всех остальных-ты не моя боль.ты вобще не боль.с тобой боль пошла на хуй,и спасибо тебе на этом.
ты был рядом,ты никогда не забивал на смски и у меня их было полторы тысячи,но я их удалила.что бы глаза не мазолило.
ты не пропадал и появлялся,ты не снаркоманился,и тебя,в отличии от тех 2 я не выдумала.ты был реален.
да и вобще как-то всё равно уже,просто конечно иногда вспоминаю твоё имя,да и пока-что душит ностальгия,но пройдёт побольше времени и всё будет окей.
круто что хоть кто-то меня поменял.в обратную сторону себе.

и вот всё это унылое гавно лезет из меня в пол второго ночи.
я вспоминаю мишу из москвы,и я думаю,что было бы круто если бы мы увиделись когда нибуть,и он показал мне москву.я споминаю как мы только познакомились,и как я сначало боялась что он пошлёт меня и уйдёт из жизни.но вот уже как год и он на месте.реже чем тогда,но он рядом.и я люблю его.честно.как бы круто что он есть.
вот,думаю лёще и я понятия не имею где он щас,пропал.а у лии снова язык не поваривается спросить.
думаю что я уже в 11 классе,и я уже даже вроде как девушка,я помню себя 13 летней толстой девочкой,у которой нихую не получается,но она старается и верит что получится.прошло 4 года,каким ребёнком я была,таким и осталась.
да и всё равно мне,что там со мной будет.как я уже говорила вам.