и вобще,мне очень нравится мой новый скин на уане

у грю на жж есть тэг "грустноблять" и "грустноблять2"
так мало,и так много говорит.
а еще до меня наконец допёрло,что эти пьюрити рингс,которые носят джо,ник и кевин,это кольца,ну,вобщем,они их одели,и значит они останутся девственниками до свадьбы.вот у них мамаша добрая.))как бы,кевину 21,и джо 19,иии,эм ))) у них брачного сезона как уносорогов,никто не знает?)))

вчера с да краем гуляла,я его попрасила попозироватьь мне на "мужской портрет".))
мне не то,что бы обрабатывать фотки страшно,я открыть папку не могу,и я боюсь на них смотреть.
)))))
завтра на пленэр выежжаем..ухх!
еще много фоток последнее время,вроде и выложить очется,а думается,надо ли это

у меня ощущение что это не второй день школы,а минимум 2 месяц и меня всё заипало

вот почему я такая глупая
мне прям обидно,что ле

позволь,я схожу закрою дверь,пока ресницы не совсем склеены.
в этой провинции недовольства,я схожу на нет,схожу на ноль.

dexdork говорит: я не прощаю
ger1k говорит: поверь, если бы твой парень очень ревновал меня к тебе, я уверен ты бы мне не писала даже, уж какой там чтоб хагнуть при нём)
ger1k говорит: думай за двоих
dexdork говорит: не буду думать за двоих
dexdork говорит: и это твои проблемы
dexdork говорит: что твоя тёлка
dexdork говорит: тебя ревнует ко всему что движется
ger1k говорит: именно к тебе
dexdork говорит: а сама позволяет кому то там
dexdork говорит: рисовать у себя на сиськах
dexdork говорит: и мне совсем совсем похуй,ревновала она или
dexdork говорит: нет
dexdork говорит: ты выбрал позицию быть под каблуком и слушаться-вперёд
dexdork говорит: меня это не касается
dexdork говорит: ты сам всё решил
dexdork говорит: и сам расставил приоритеты
ger1k говорит: что ты сейчас хуйню несёшь?
ger1k говорит: кто блять решил?
ger1k говорит: Я РЕШИЛ?
ger1k говорит: ты блять себе какую-то хуйню внушила
ger1k говорит: ПИЗДЕЦ
ger1k говорит: терь блять выйобываешься сдесь
ger1k говорит: как меня это бесит
dexdork говорит: во первых
dexdork говорит: закрой пасть -несёт
dexdork говорит: во вторых
dexdork говорит: поошёл на хуй
dexdork говорит: и не пиши мне
ger1k говорит: нахуй выбесила
dexdork говорит: я не поняла,ты еще здесь?

Я жива,-подумала Вероника.Я жива,-подумала Вероника.-Опять всё сначала.Придётся здесь проторчать неизвестно сколько,пока не удастся их убедить,что я в здравом уме,что со мной всё в полном порядке.Потом меня выпишут,и всё,что я увижу за этими стенами,опять будет та же Любляна,центральная площадь и те же мосты,горожане,прогуливающиеся или спешащие по своих делам.

Людям нравится выглядеть лучше,чем они есть на самом деле,и поэтому,наверное,из показательного сострадания мне снова дадут работу в библиотеке.Со времем я опять начну ходить по тем же барам и ночным клубам,где все те же бессмысленные разговоры с друзьями о несправедливости и о проблемах этого мира,ходить в кино,гулять по берегу озера.

Таблетки в общем-то оказались удачным выбором- в том смысле,что путь для отступления открыт:я не стала калекой,я такая же молодая,красивая,умная и,значит,смогу по-прежнему,без особого труда найти себе очередного любовника.Это значит-заниматься любовью у него дома,или,скажем,в лесу,получаю вполне определённое удовольствие,-только всякий раз после оргазма будет возвращаться всё то же ощущение пустоты.Постепенно иссякнут темы для разговоров,и втайне оба будем думать об одном: о поисках благовидного предлога- "уже поздно","завтра мне рано вставать",- а потом мы решим "расстаться друзьями",по возможности избегая утомительных ненужных сцен.

Я снова возвращаюсь в ту же комнату при монастыре.Что-то листаю,включаю телевизор,где всё те же передачи,ставлю стрелку будильника ровно на тот же час,что и вчера: потом на работе,у себя в библиотеке,механически исполняю очередной заказ.В полдень сьедаю бутерброд в сквере напротив театра,сидя всё на той же скамейке,среди других людей,которые с серьёзными лицами и отсутствуюзим взглядом поглощают свои бутерброды на таких же облюбованных скамейках.

После обеда-опять на работу,где приходится выслушиватьвсё те же сплетни- кто с кем встречается,кто от чего страдает,у кого муж,оказывается,просто подонок,-выслушиваю снисходительно,радуясь втайне тому,что я-то особенная,я неповторимая,я красивая,работой обеспечена,а что до любовников,то с этим никаких проблем.После работы-опять по барам.И всё сначала.

Мать,которую,должно быть,хорошо встряхнёт моя попытка самоубийства,достаточно скоро придёт в себя после шока,и вновь начнётся: что я себе думаю,почему не такая,как все,ведь я уже не маленькая,пора подумать о будущем,устраивать свою жизнь,в конце концов,всё на самом деле не настолько сложно,как я себе представляю."Взгляни,например,на меня,я уже столько лет замужем за твоим отцом-и ничего,не жалуюсь,потому что главным для меня всегда была ты,я делала всё что могла,что бы дать тебе самое лучшее воспитание,что бы ты получила хорошее образование,чтобы я могла гордиться тобой."

В один прекрасный день я устану от нескончаемых натоций и,чтобы доставить ей удовольствие,выйду за кого-нибуть замуж,уговорив себя,что в самом деле его люблю.Поначалу мы будем строить воздушные замки о собственном загородном доме,о будущих детях,о том,как у них всё замечательно устроиться.Первый год мы ещё будем часто заниматься любовью,второй-гораздо реже,а потом,наверное,сама мысль о сексе будет появляться у нас раза два в неделю,неговоря о её воплощении раз в месяц.Мало того,мы почти перестанем разговаривать друг с другом.В расстущей тревоге я начну спрашивать себя-может быть,это я всему виной,может быть,это со мной что-то не в порядке,раз я его больше не интересую.Единственное,о чём с ним можно говорить,-это его друзья,словно на них свет клином сошёлся.

Когда наш брак будет совсем уж висеть на волоске,я забеременею.У нас родится ребёнок,на какоето время мы станем ближе друг к другу,а затем потихоньку все вёрнётся в прежнюю колею.

Затем я начну катастрофически толстеть,как та самая тётка вчерашней медсестры.или позавчерашней,не помню,не важно.В сражении со стремительно прибывающим весоом сяду на диету,изо дня в день чувствуя себя разбитой и подавленной оттого,что все усилия бесполезны.Чтобы хоть раз за что-то уцепиться,начну принимать нынешние якобы чудо-действенные препараты,снимающие депрессию,и после ночей любви,всегда столь редких,рожу еще несколько детей.Я буду твердить направо и налево,что дети,мол,смысл моей жизни,а ведь если подумать,то наоборот: как раз моя жизнь-это смысл их жизни,сама её причина.

Все вокруг будут считать нас счастливой парой,не догодываясь,что и здесь,как всюду,за видимостью счастья тоится всё та же горечь и тоска,всё то же беспросветное одиночество.

А потом мне однажды доложат,что у мужа есть любовница.Я,наверное,устрою скандал,как та самая тётка медсестры,или вновь начну обдумывать простейший выход-самоубийство.Но к тому времени я уже буду старая и трусливая,рысплывшаяся и обрюзгшая,с двумя-тремя детьми на руках,которым нужна моя поомщ,их ведь нужно воспитать,дать им образование,помочь найти своё место под солнцем-ведь у меня обязанности,от которых никуда не деться,так что какое уж тут самоубийство-самоубийство придётся надолго отложить.Да и не будет никакого самоубийства,будут бесконечные скандалы,обвинения,угрозы уйти вместе с детьми.Муж,как водится,пойдёт на попятный,начнёт уверять что любит только одну меня и что такое больше не повторится,даже не понимая,что на самом деле мне некуда деваться,разве что перехать к родителям-на этот раз навсегда,до конца своих дней,-а это значит вновь с утра до ночи выслушивать нотации и причитания,что я сама виновата,сам аразрушила семейное счастье- пустькакое-никакое,но счастье,- что он,при всех его недостатках,был всё-таки хорошим мужем,не говоря о том,что для детей сам по себе развод- непоправимая психическая травма.

Еще через два-три года у него появится новая любовница-об этом я либо догадаюсь сама,когда её увижу,лтбо мне кто-нибудь опять-таки поспешит об этом сообщить,а я,конечно,закрою на это глаза,-на борьбу с прежней любовницей ушло столько сил,что теперь лучше принять жизнь как есть,если уж она оказалась не такой,как я себе представляла.Мать была права.

Он будет со мной всё так же мил,я всё так же буду работать в библиотеке,в полдень на площади перед театром сьедать свой бутерброд,браться за книги,каждую всякий раз бросая недочитанной,глазеть в телевизор,где всё остаётся таким же и через десять,и через двадцать,и через пятьдесят лет.

Только теперь я бутерброды я буду есть с крепнущим чувством вины,всё более безнадёжно толстея; и в бары теперь путь мне будет заказан,потому что у меня есть муж,у меня есть дом,а в нём дети,которые требуют материнской заботы,которых надо воспитывать,принося им в безоглядную жертву свою оставшуюся жизнь.

И теперь весь её смысл сведётся к ожиданию той поры,когда они вырустут,и всё более не отвязными станут мысли о самоубийстве,но теперь о нём остаётся только мечтать.И в один прекрасный день я приду к убеждению,что на самом деле- такова жизнь,в которой всё стоит на месте,в которой никогда ничего не меняется.
И я смирюсь с этим.
Пауло Коэльо-"Вероника решает умереть"

машаспасибо тебе за вчерашний день,за то,что терпела мой смех,и мой бред слушала.
я вчера жгла,я знаю.)) но события я помню через одно))

спасибо тебе за сегодня.за всё то,что было пол часа назад.спасибо за то,что я смогла почувствовать.
это,это было просто..волшебно.))
я люблю тебя %)