мне кажется я зря начала перечитывать свой днев,дело дошло до записей о нём и я быстро закрыла это всё.мне нельзя переживать это всё заново,просто потому что иначе меня разорвёт.
зато перечитала и узнала,что я писать начала еще в 2006,только я писала что-то вроде куплетов.
тупо когда всё твоё мировозрение клином сходится на одном единственном человеке,к которому ты не сможешь быть деревом.и все эти записи,они такие ржачные,вроде ты помнишь себя в тот момент,и как одевалась и о чём думала,но блять,это такой лось,такой как сейчас прям.))сидишь перечитываешь записи,и понимаешь,что диапозан чувств,у тебя не больше чем у улитки,причём в непробиваемом панцире..
а в целом,всё очень даже не плохо,я выспалась,я увидела близких мне людей.
Сегодня небо радовалось вместе со мной.














это наш лайфстайл))

день просто глубже чем простопиздец .
у учительницы по английскому умер муж, у анжелки разбился друг,второй в коме, у тани умер родственник.
в один день. нет,это не честно,просто по отношению к нам всем.у нашей первой классной мамы сегодня день рождение.у кого-то сегодня ЗАБРАЛИ жизнь.
и ты сидишь на 3 этаже,на лестнице держишь их за руки,пока из класса доносится чей то заливной смех с репетиции.
и это всё уныние,которое витает в воздухе,передаётся каждому из нас,мы это чувствуем,мы это видим в отражении заплаканых глаз Анжелки.холодный воздух режет лёгкие,кто-то курит.и просто снова понимаешь,что вы одно целое,как тогда на похоронах.чувство сумашествия,приём единого,оно роднит как никогда.
и как жаль,что люди не понимают грусти,хотя сами являются её причиной..
давай,зима,вперёд,выеби меня в 17 раз вподряд,я готова.

пост собираюсь написать уж часа полтора.он будет очень длинный и нудный,там будет много нытья,слов сказанных не понятно к чему,и воспоминаний,которые не стоит вспоминать.


всё было хорошо,пока вчера не села в троллейбус.я знала что много похожих людей гуляет по свету.да и у меня очень часто бывает,что кто-то кого-то напоминает,и всегда кто-то на кого-то похож.но,но я не знала что бывают похожи настолько.единственным отличием от оригинала были очки.(но они ему придавали такой сексуальности,что он ею светился на все 4 сиденья рядом.) те же самые глаза,те же самые губы,тот же цвет волос,улыбка,фигура.он был с девушкой,и под конец ему уже стало неловко от того,что я так палюсь на него.)).зато я теперь знаю,что у меня на раёне живёт его копия.чесно?мне легче от того,что я знаю что есть похожие,но мне не легче от того,что я всё еще помню.
когда-то я себе пообещала что если что-то вдруг случится,я скажу ему нет.просто из принципа.но,прошло 2 дня,и я поняла,что я могу сказать нет кому угодно,но не ему.я могу переступить через любую симпатию к кому угодно,но не к нему.и мне стыдно перед друзьями,за то,что я до сих пор позволяю себе эту слабость,я проныла им все мозги и нервы,ведь, надо идти вперёд,надо двигаться,жизнь идёт,и я должна меняться вместе с ней.я должна смеяться над своей глупостью,и я это знаю.но я не могу.нет,я не чувствую ничего к нему сейчас,но я просто знаю что мне хватит и улыбки.

всё это дерьмо что сейчас происходит со мной в классе.сложно передать всё,что со мной творилось в пятницу.я прогуляла биологию,которая была 4 уроком,просто отсидев в началке,разговария с кристиной.вернулась в класс,и никто ничего не заметил.ура?хотелось плакать,много и долго.да-да.это странное ощущение,когда ты будучи нормальным человеком,становишься какого-то рода изгоем.кто-то с тобой не здоровается,потому что считает что он круче чем ты,ведь он с 11 классниками дружит,не зная того,что я с ними еще в 8 классе передружила,и мне они не интересны.ну что ж,каждому своё,и у каждого свои ценности и предпочтения,в дружбе и общении.

и да.я не хочу что бы меня оставляли,но меня оставляют.я хочу встречаться и гулять с людьми,а не ждать по фиг знает скока,в надежде на то,что они скоро оденутся,накрасяться,помоются,и наконец вылезут из компа.почему меня никто никогда не ждёт?я тоже хочу быть нужной,и чтобы меня уговаривали встретиться,а я могла отвечать:"ну не знаю,ничего не обещаю".я хочу что бы люди были со мной всегда,а не только когда им хорошо(оо видишь как у емня всё здорово,а у тебя нет),или плохо(аа у меня жизнь сакс.помоги мне,выслушай меня).
я хочу друзей,что бы они были рядом.но они не будут.просто есть люди,которые должны идти по жизни одни.одни переживать радость,одни переживать грусть,жизнь в конце концов.и я чувствую,что я не смогу найти людей,которые будут с мной совпадать с моими внутренними часами и ощущениями,чтобы мне с ними было не только легко..я хочу проводить время весело,что бы мне тоже писали и говорили,что я такая одна,и навсегда.но я не буду.я просто должна быть одна,сама себя пытаться понять,и гнить в своих комплексах и заморочках.

и да.я хочу человека рядом,и я думала оо нём,потому что впервые за долго времени,появился кто-то рядом,кто знет меня долго,но ровным счётом ничего обо мне.у меня было желание рассказать всё,от а до я.но он оказался дальше чем я думала.и поэтому я снова в пролёте...

я никогда,НИКОГДА,не забуду тех,кого люблю или любила.

Лиса!у меня всё плохо,я больше не хочу трахать! )))
и вобще всё лерьмо,никого я не хочу,никто мне не нравится и вобщем вот.))

плод моих последних 2 ночей))

Естествоиспытатель - это концентрация желания реализации и полной беспомощности.
Счетовод сбился при подсчете хуевостей, а вы насиловали себя на уроках математики.
Кровь свернулась на коврике в коридоре, а вы свернулись колючей проволокой на обрубке железа.
Естествоиспытатель - это забытое в нужный момент желание, которое вы хотели загадать, задувая свечи на торте кислотного цвета.
это к альбому есстествоиспытателя он написал.вот сейчас меня качает под его реп на 3 раунд,и вобщем.я поняла что я всё еще люблю его творчество.такой,какой он в жизни,точнее,в его позициях и убеждениях,мне он не очень нравится.аа вот мы не выступаем со старым стаффом,у нас пулдрэк,новый альбом,и тогда подумаем,а еще я больше не читаю,в моих треках не будет речетатива,я буду тянуть сопли под ломаные мелодии.а жалко.) по мне так он ничего лучше естествоиспытателя и реконструкции зимы никогда ничего не сделает.настолько глубокого и проницательного я никогда не слышала,и даже не хочу слышать.)) ну розовые очки,это конечно легенда моего осознания,всех тех фильмов,что я просмотрела слушая джила и анфлераж,я никогда никакими словами не смогу передать,потому что эти песни каждый воспринимает по своему,со своими цветами и запахами.
а сейчас меня качает под его батл,поднимаю себе настроение,чувствую что скоро снова схвачусь за старую большую папку,скачаю старые песни,с плохим качеством,которым лет 8-7,и буду любить дальше %)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

сидим из автобуса смотрим как физрук разговривает со своей дочкой.
анджелка:бля,шо эта за хрень? (друнк)
я:помоему,это его дочка (тхинк)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Боже мой как ты меня раздражаешь,если бы ты только представить мог.Меня БЕСИТ то,как ты себя ведешь.ты хоть малейшее представление имеешь о том что происходило,и сейчас происходит с ней?ты мог только писать и ныть о том как ты её якобы любишь,и как она дорога,но на утро ты просыпался,и тебе казалось что всё окей,ты справишься,и менять ничего не обезательно,всё само наладится.А что еще больше меня убивает,так это твоё повередние,то,как ты сейчас себя ведёшь,это самый глупый "выход" который может выбрать парень.я бы посоветовала тебе весь твой пафос засунуть куда поглубже,и понадёжнее.ебись с польскими девушками дальше.и раз уж сделла милось срать в душу людям,не забудь насрать себе туда тоже.
Для человека,который делает вид что разбирается в людях,понимает чувства и эмоции,ты просто самый настоящий кусок дерьма,подумай над этим.