что-то я разболталась сегодня,ей богу.
вот каждая знает,как это.ждёшь,веришь,терпишь,снова ждёшь.
потом говоришь себе всё.стоп хватит.я ставлю точку (хаха,привет моей большой жирной красной точке),
ну а потом всё по-новой,кто-т кого-то всегда возвращает.это в силу слабости одного.
редко когда бывает,что вы обоюдным соглашением приходите к какому то завершению своих взаимоотношений.

ну и вобщем что я хочу сказать.ну просто разрыв с человеком-это всегда сложно,быть то любиый,или просто друг или подруга.всегда найдутся фотографии,которые напомнят о то,как было,и которые напомнят,как есть.
смотришь на фотографию,и кажется что всё так хорошо было,так сладко.и что дерьма никого тоже не было.
ну а потом по дэфолту:"дерьма было много,люди не меняются,дерьмо будет".

ай.черновики.решила переписать их.пусть хотя бы здесь будут.в них много моей бессоницы.

1Я очень часто хочу умереть,и я не знаю причины этому.точнее,я понимаю от чего эти мысли,но не знаю для чего.черновики удалились почемуто,остались записи лиш начиная с поздравления ***.наверное,остальные посчитали,что они мне больше не нужны.
устала так от себя,денег нет,кризис мать егоза ногу...еле еле написала сочинение по инглишу,знания просто в ноль,пипец ка кобидно.
бесит оё маниакально-депрессивное состояние,и что я из него вылезти не могу.нужен кто-то,а кто?хочу любви,но не с людьми.я их боюсь.хочу книгу написать,вылить всю себя в неё.
зачем мне чувства,если я ими не пользуюсь?я закрытая и агрессивная,как когда-то хотела стать.
надо спать идти,могу всю ночь так писать,вот только жалко,что не умею перед людьми правельно открываться.

2Как я его теперь воспринимаю?
хах,да никак,словно это и было не со мной,а если и со мной,то в какой-то из других жизней и с другой я.всегда казалосьчто,о боже мой,эта боооль никогда не пройдёт,но она прошла.пусть не сразу,но всё-таки прошла,вместе с большинством людей,что тогда были рядом.во всяком случае,может это и к лучшему,просто странно себя делить с кем-то каждый раз по-новой.да и горечи почти не осталось,как и сожаления.,чему я безгранично рада.я рада что они больше мне не близки как раньше.они мне вобще больше не близки,но ничто мне не мешает их попрежнему любить как когда-то,и пусть только по вечерам вторника.
никогда не думала что челвек может оказаться такой панацеей,лекарством от всех бед и горестей на свете.причём действие его безгранично и почти не имеет побочных эффектов.ты можешь глотать эти "таблетки",и чувствовать себя счастливой на все 200%,но привыкание к этому "препарату" куда быстрей и ломки куда сильней.это как наркотики,не знаешь что сделать,что бы получать его снова и снова.увы цена за радость велика,но пропорциональна силе его действия.

3Я сижу и чего-то жду,как буд-то сейчас откроется дверь и ты зайдёшь в класс.
мне уже не больно,мне просто не привычно.что не убивает меня,делает только сильней.а мысли о тебе точно не убьют.справлюсь и переживу,в жизни и не такое бывало,и как-то справилась.пусть не сразу.
мне нужен заменитель тебя для моих мозгов и желаний,и пусть я не знаю как я буду буз тебя,но и ты с этим справишься,поэтому всё будет хорошо.
я не буду от тебя больше ничего требовать и ждать,научусь терпеть стиснув зубы.не писать теюе,хоть и будет разрывать без твоего присутсвия.
больно конечно,но я сама во всём виновата,сама себя до этого довела.ты не слышишь то,что я чувствую,и,наверное,это тоже моя вина.заставлять тебя врать и придумывать что-то,хоть ты и никогда не хотел меня иметь рядом.
справлюсь как нибуть,когда нибуть,может быть.

4что отличает веру от надежды?
надеются обычно слабые,у сильных же хватает смелости верить.верить людям,а не надеяться на людей,верить в достижение цели,а не надеяться что всё получится.
однако,что вера,что надежда подразумевают собою полное бездействие.

5последний крок,какие то стихи о войне со сцены,а все ысли лиш о том,как бы поскорей прибежать домой и успокоиться,или наоборот.
хорошо что времени мало,санту увижу,может забудусь,может нет.
нет ни сил,ни желания,порой кажется бороться не за что.
держаться тоже осталось не за что.

6Были бы у мня силы-я бы не просыпалась.
лежала бы и спала вечным нежным сном.ёплые одеяла укрывали от холода его рук,а ванильный свет не давал проникнуть тепноте в меняю
но ты разбудил меня шёпотом тихим,твои руки не оказались ледяными,а взгляд не прокалывал насквозь.ты сидел напротив меня и улыбался солнцу,ветер играл с твоими волосами,а я увидела на твоей ладони опечатку,и всё внутри меня сжалось от боли в перемешку с горечью.а ты так же улыбался,как маленькое солнышко,грел лучами

7Люди очень глупо уходят из жизней других людей.любимых,не любимых,друзей,родственников.любовь к собственному я настолько велика и сильна,что они не замечают как нужны тем,кто к ним привык,и кому они на самом деле нужны.вместо этого намного слаще погони за идеалами

8Смерть-для того.что бы забыть.
деша одна,меняются лиш условия,тела и люди вокруг.
смерть-это не выход.ни для слабых ни для сильных.смерть-эо лучший способ забыть
работает отлично,и результат превосходит все ожидания.
люди уивают себя что бы не справиться с проблемами,или потому что они сдались,а чтобы забыть.и чёрт знает который круг мы уже матаем,пытаясь спастись от неудачь,преслудующих как тень.
мы все хотим одного-забыть.забыть о детских издевательсвах,забыть о его/её глазах/руках/голосе/любви,забыть о смерти родителей,забыть об одиночестве.вся шляпа в том,что как бы мы не хотели.
всё хранится болью старых обид и страхов.