пост собираюсь написать уж часа полтора.он будет очень длинный и нудный,там будет много нытья,слов сказанных не понятно к чему,и воспоминаний,которые не стоит вспоминать.
всё было хорошо,пока вчера не села в троллейбус.я знала что много похожих людей гуляет по свету.да и у меня очень часто бывает,что кто-то кого-то напоминает,и всегда кто-то на кого-то похож.но,но я не знала что бывают похожи настолько.единственным отличием от оригинала были очки.(но они ему придавали такой сексуальности,что он ею светился на все 4 сиденья рядом.) те же самые глаза,те же самые губы,тот же цвет волос,улыбка,фигура.он был с девушкой,и под конец ему уже стало неловко от того,что я так палюсь на него.)).зато я теперь знаю,что у меня на раёне живёт его копия.чесно?мне легче от того,что я знаю что есть похожие,но мне не легче от того,что я всё еще помню.
когда-то я себе пообещала что если что-то вдруг случится,я скажу ему нет.просто из принципа.но,прошло 2 дня,и я поняла,что я могу сказать нет кому угодно,но не ему.я могу переступить через любую симпатию к кому угодно,но не к нему.и мне стыдно перед друзьями,за то,что я до сих пор позволяю себе эту слабость,я проныла им все мозги и нервы,ведь, надо идти вперёд,надо двигаться,жизнь идёт,и я должна меняться вместе с ней.я должна смеяться над своей глупостью,и я это знаю.но я не могу.нет,я не чувствую ничего к нему сейчас,но я просто знаю что мне хватит и улыбки.
всё это дерьмо что сейчас происходит со мной в классе.сложно передать всё,что со мной творилось в пятницу.я прогуляла биологию,которая была 4 уроком,просто отсидев в началке,разговария с кристиной.вернулась в класс,и никто ничего не заметил.ура?хотелось плакать,много и долго.да-да.это странное ощущение,когда ты будучи нормальным человеком,становишься какого-то рода изгоем.кто-то с тобой не здоровается,потому что считает что он круче чем ты,ведь он с 11 классниками дружит,не зная того,что я с ними еще в 8 классе передружила,и мне они не интересны.ну что ж,каждому своё,и у каждого свои ценности и предпочтения,в дружбе и общении.
и да.я не хочу что бы меня оставляли,но меня оставляют.я хочу встречаться и гулять с людьми,а не ждать по фиг знает скока,в надежде на то,что они скоро оденутся,накрасяться,помоются,и наконец вылезут из компа.почему меня никто никогда не ждёт?я тоже хочу быть нужной,и чтобы меня уговаривали встретиться,а я могла отвечать:"ну не знаю,ничего не обещаю".я хочу что бы люди были со мной всегда,а не только когда им хорошо(оо видишь как у емня всё здорово,а у тебя нет),или плохо(аа у меня жизнь сакс.помоги мне,выслушай меня).
я хочу друзей,что бы они были рядом.но они не будут.просто есть люди,которые должны идти по жизни одни.одни переживать радость,одни переживать грусть,жизнь в конце концов.и я чувствую,что я не смогу найти людей,которые будут с мной совпадать с моими внутренними часами и ощущениями,чтобы мне с ними было не только легко..я хочу проводить время весело,что бы мне тоже писали и говорили,что я такая одна,и навсегда.но я не буду.я просто должна быть одна,сама себя пытаться понять,и гнить в своих комплексах и заморочках.
и да.я хочу человека рядом,и я думала оо нём,потому что впервые за долго времени,появился кто-то рядом,кто знет меня долго,но ровным счётом ничего обо мне.у меня было желание рассказать всё,от а до я.но он оказался дальше чем я думала.и поэтому я снова в пролёте...