когда мне было 15, я преставляла как я ташю его домой на одходняках. неделю назад он тащил меня, пьяную, на остановку с своем стратфорде.
я не видела его 4 года.
он мне вновь рассказывал о том, как он изменился, что трезв третью неделю к ряду и что я вновь оказалась даже лучше, чем он думал.
ровно после недели звонков, смс и милашеств, все сново сошло на нет.
я хочу ударить его в лицо.
я вспоминаю, как он отводил глаза и улыбался.
меня гнетет то, что не могу отпустить наши поцелуи.
меня утопляет его образ перед глазами.
7 лет.
7 ебаных лет я живу какой то несуществующей любовью к нему.
7 лет я постоянно его принимаю обратно и впускаю куда то в корку своего сердца.
мне не больно, мне противно, что я вспоминаю то воскресенье, и во мне сново начинает все вертеться.
у меня такое чувство, что из-за того, что я держу его у сердца, у меня все летит к чертям с другими людьми.
а я даже не могу удалить его номер, хоть и клянусь сама себе в этом второй день вподряд.
проснись.
чудо не случилось тогда, не случится и сейчас.